.

Vaya mierda que es la vida con sus sentimientos y demás cosas.
Por aquí dejaste un hueco que llenaste con rencor, inseguridad y gritos.
¿Que voy a hacer ahora con tus fotos?
Para qué me intentas rogar ahora cuando tú mismo lo has destruido todo...
Yo también colaboré en el homicidio de nuestro amor, pero hay veces que por mucho que tu hayas clavado el cuchillo y destripado a la víctima, el verdadero asesino está detrás de ti explicándote como hacer la incisión...
Fuimos tan agridulces, que ni la cerveza nos calmaba... Tan iguales que nos diferenciabamos en todo. Tan compatibles que hemos acabado odiando estar juntos tanto como estar separados...
Todo ha sido muy profundo y poco guiado.
Más peleas que caricias, más remordimientos que perdones.
Puto orgullo, eh
A veces sentía que yo era protagonista que actuaba en el teatro y tú sólo te sentabas a mirarme, sin entender nada, pensando en qué debes comprar, qué debes hacer después, o qué no olvidar...
Me he sentido tan vacía como llena.
Me encantaba estar desnuda y sentirme vestida con tus brazos, una de las mayores sensaciones de felicidad que he sentido.
Pero, ¿al final me compensa?
Joder, eras para mi, o eso creía.
Tú buscabas algo que yo no era.
Siempre he sido libre y nunca me han gustado las cadenas que intentaban anudarme, pero contigo caí...
Y me ataste, me encerraste en lo más profundo de tu corazón y ahora, después de mutilarme, no quieres que salga, porque te haré daño.
Lo siento,
Siento no ser como querías que fuera,
Siento no ser perfecta para ti,
Pero también siento dejarme avasallar por alguien que ni apreciaba como soy.
Espero que todo te vaya bien y que aprendas de esto.
No es más el hecho sino la intención.
Has querido encerrarme en tu armadura, estar sólo para ti, y luego reventarme a palos hasta encontrar mi limite.
Aquí lo tienes, que te aproveche.
Espero que encuentres a alguien que te quiera la mitad que yo, porque eso ya es bastante suficiente para ser feliz.
Supongo que, si no me dejaste demostrartelo es porque tú no lo sentías por mi.

Recuerda que tú eres lo más importante en tu vida, nadie va a estar mas tiempo a tu lado que tú mismo. Así que cuidate, sonríe todos los días, no fumes aunque me encantara verte fumar, pero sobretodo, valorate como yo no lo hice conmigo misma.
Siempre vas a estar presente en mi corazón, y tranquilo, que sólo recordaré lo bueno.

Inseparables. Irrompibles.

Bajo esa cálida nieve
Que arropaba mis lunares
Y acariciaba mis entrañas
Acogiendo mi latente
Perdonando mis pecados
Y agradeciendo los mismos

Bajo ese manto desnudo
Estaba yo inquieta
Por la presencia de la lujuria
Estaba yo tranquila
Por la carencia de miedos
Estaba yo

Tras ese poema
Estabas tú flamante
Por conocer al amor
Estabas tú inseguro
Por deslumbrarme a mí
Estabas tú

Donde los silencios gritan
Los golpes acarician
Donde el abrasador frío
Nos acoge a los dos
En la luz de la oscuridad donde
Tocamos el cielo desde la tierra

Y sucedió
Fuiste mio
Fui tuya
Fuimos nuestros
Fuimos uno

Inseparables
Irrompibles

Latidos dispares.

-Bienvenida.
-¿Qué dices?
-Que bienvenida.
-Llevo aquí un par de días, no es moment...
-A mi vida.
-Pensaba que ya estaba en tu vida.
-Yo también, hasta ahora, que me has arrancado el alma con un beso.
-Vaya, será que cada uno va a su ritmo.

I. Me. Myself.

Mi vida es un constante 'pasen y vean'.
La entrada es inusual, como el paseo por ella.
Te cuesta unas cuantas risas, una cuenta de confianza y sinceridad. Supongo que con eso empieza el viaje.
En la entrada es todo muy gracioso, chistes malos, comentarios absurdos, locuras, tonterías, caras raras en las fotos... Esa es básicamente mi bienvenida.
A continuación veras unas puertas, no muy fuertes, tampoco abiertas, entornadas mientras una miniyo te mira desde abajo con cara de incertidumbre. Y ahí es cuando se decide, la reacción a mi miniyo define tu entrada, sonrisa igual a pase, intercambio de miradas raras te retira de las puertas. Donde te quedaras en el 'holl', en la entrada, con las risas y los chistes.
¿Qué pasa mas allí dentro?
Hay gente que huye.
Hay gente que se queda, destroza y luego se va.
Y hay gente, que aunque no este, deja y dejó huella.
Como cuando firmas en la escayola de un amigo, sabes que al final la partirán por la mitad y será desechada, solo la recordaras en fotos. Pero tu firma estuvo allí. Marcando un momento, una época. Marcando.
Un mural lleno de firmas, otro de tachones... Tantas historias en un estante muy grande para esa estancia, infinidad de momentos almacenados que tan solo con una palabra clave se reproducirán solos por mi boca...
Unos sillones acolchados con abrazos y besos, muchos mimos, preocupación hacia quien los ocupa, mas risas, algún que otro enfado para notarse el amor... Un confort muy ñoño del que no te querrás despegar.
En un rincón hay atados unos cuantos demonios... Un par de goteras sangrientas... Un par de reparaciones en alguna que otra pared... Pero aun así un lugar cálido, con buena música de fondo.
¿Atreverse a pasar una puerta mas?
Muy pocos son los locos, digo, valientes que se disponen a intentar cruzarla... Pero el caso es disfrutar el camino, porque señores, la meta es lo más delicioso de los manjares que puedas encontrar en cada persona.

Así que, disfruta de las personas (no de cosas materiales).
Sacales el jugo, porque la meta es solo el resto de fruta que ya exprimiste.

Estrellas humanas.

-¿No te gustan?
-¿El qué? ¿Las estrellas?
-Sí.
-Joder, están muy vistas, son tan sólo esferas de plasma que brillan con luz propia, sin cansarse, con constancia, como esas personas que sonríen a pesar de todo... Me fascinan, pero no tanto...
-Eres contradictoria. Y extraordinaria.
-Como ellas. Siguen brillando aun estando solas...
-Como tú.
-Como yo.

Contemplamos cosas que desconocemos diariamente.

No te has parado a pensar... Seguro que no; en que ese chico que ves todos los días en la parada del bus, no va a quedar con sus amigos, ni con su novia, viaja todos los días para ver a su hermano interno en el hospital por cáncer terminal... Y ahí está, te saluda todos los días con alegría de verte.
Tampoco habrás pensado que esa parejita de ancianos, que siempre van peleándose, pero se aman... Que no llegan a fin de mes, y sufren más sus dolores por no poder comprar medicamentos y poder dar de comer a sus hijos, nietos y el pequeño bisnieto de 5 meses.
Tampoco te fijaras en esa chica que siempre va sería con cascos, que parece antipática y antisocial, pero que va a ayudar a un albergue para desfavorecidos...

Y tampoco en lo pequeño que se ve el sol, y la infinita vida que nos da...

No te pares a pensar, porque las apariencias siempre engañan.

Valora las pequeñas cosas. Es mi pequeño consejo que si no lo tomas, nunca, nunca serás feliz.

Desaparecer.

Ese momento en el que sientes que no estas ni en el sitio ni en el momento indicado.
Cuando las palabras que oyes sientes que no te pertenecen.
Desaparecer.

Olvidar a donde vas y recordar de donde vienes.
A veces es difícil.
Cuesta, no voy a engañar a nadie.

Pero a veces, tan solo a veces, debes olvidar para recordar.
Llorar para reír.
Morir para vivir.

Como el arquitecto que diseña un sueño, paso por paso y medida por medida, intentamos construir nuestra vida con una precisión que ni una casa de naipes, para que luego, una persona nos sople con su brisa, y se nos derrumben los sueños, la casa, la vida y las bragas.
Lo siento por ser tan literal, pero el amor es así.
Impredecible, inesperado y sexual.

Muy yo para nada.

Siento que no debería ser como soy pero sigo siendo así, con todos mis defectos y mis pocas virtudes.
No voy a ser la chica guapa, ni la lista, tan sólo seré aquella que te regale una sonrisa para que tú también lo hagas y sentirse bien por contagiartela...
Tampoco seré la que sea muy segura de sí misma y te ponga los puntos sobre las ies.
Soy de las que se ilusiona de nada, de que espera la bondad de la gente, de la que al final se rompe en mil pedazos... Un saco de inseguridades que no tiene donde dormir.
Pero que se vuelca mucho en sus relaciones, ya que para ella las personas que la rodean son imprescindibles.
Soy muy mimosa, así que te llenaré a besos siempre que pueda, siempre.
Puedo ser muy cansina, o muy pesimista, pero eso me lo pueden cambiar con un abrazo.
Sentimental como nadie. Todo me lo guardo muy adentro de mi.
Detallista.
Nada rencorosa.
No tendré orgullo.
Estaré llena de celos.
Contaré chistes malos.
Haré mucho la tonta.
Recalco, haré mucho la tonta.

Pero sobre todo, si me demuestras que me quieres, me tendrás para siempre.

Y si me dejas intentarlo, puedo hacerte feliz.

El fuego siempre quema.

Perderse.

Dicen que a veces para encontrarse uno mismo hay que perderse.

Ella lo hizo. Al abismo de su mente se asomó y tan sólo vio fuego en su interior, aquel fuego que al final de la caída libre abrasaría y quemaría su coherencia.
Miró hacia atrás, pensamientos suicidas iban a por ella como si de locos y hambrientos lobos se trataran.
Entonces un miedo afloró en su estómago, ¿qué debía hacer? Adentrarse en sí misma sería como una explosión que la aniquilaría al momento.
Desojar pensamientos que un día tuvo entre las manos y el corazón y que almacenó al fondo, 'pensamientos perdidos'.
Enfrentarse a los recuerdos que nunca superó, a las lágrimas que lloró pero que aún escuecen en las mejillas al recordarlas... Todos esos preciosos momentos que, en conjunto, la aplastarían haciendo un homicidio con complejo de suicidio.
Debería echar a correr, enfrentarse a esos locos pensamientos y tirarlos al vacío ardiente, donde todo se mezclaba y hacía el conjunto de ella, con su resplandor cuando sonreía bajo esa mirada triste que escondía miles de cicatrices... Ella que tan risueña regalaba su amor a todo ser que le donara eso que se da y nunca vuelve, ni se recupera, el preciado tiempo.

Quizá solo debía correr.
Quizá solo debía saltar.

Tic tac.

Mientras la incertidumbre que invade mi cabeza contrae las paredes, el día y la noche pasan mecánicamente, cuando no pongo empeño en vivir lo que viví, en sentir lo que sentí, porque siento que es imposible pulir estos diamantes internos que me hagan feliz.
Tan solo pasa el tiempo y yo tengo menos para decidir si seguir atando a mi corazón o matar a mi mente.
Como la piedra que tiras al agua y deja ondas, la existencia de recuerdos se espande sobre el corazón intentando decirme que todo duele, que todo queda en la mente, que cada paso es duro pero necesario.
Yo no estoy hecha para vivir.
Yo no estoy hecha para abandonar.
Ni para olvidar.

Miro el reloj y me veo reflejada en cada aguja que se mueve solo para cumplir su misión, sin entusiasmo, sin destino, tan solo girar sobre si misma, guiada por unos mecanismos, y con el anelo de que en algún momento pueda rozar a alguien como ella que le de un poco de compasión, que le haga sentir que sirve para algo y que sigue viva. Y justamente en ese momento que se juntan y que todo parece maravilloso, se apagan las luces, se cierra el telón y vuelta a empezar porque la obra terminó y quedó igual que siempre; marcando la vida de alguien cuando la mire, haciendo un trabajo que ni ella misma cree que sea útil.
De que sirve marcar el tiempo si es relativamente pasajero a la actitud que uno tenga.

"Cuanto mejor te lo pasas, más rápido pasa el tiempo"

Y entonces, entendí por qué me quedé inmóvil mirando el reloj a las cinco de la mañana, sola y girando sobre mi.

Sistema (no) funcional

De gritar en silencio me quedé afonica... puta agonía que divaga en mí día a día, con esa maldita manía de evitar que sonria, idiota tristeza que ahoga mi corazón sin piedad ni poesía, melancolía corre por las venas que bombea dicho aparato funcional que aunque sea terminal, lleno de recuerdos se hayará mañana al alba escuchando su llanto callado una vez más...

Discuto con mente y alma mientras que el corazón discrepa a todo comentario contradictorio a su postura, tan señorial como ninguna la mantiene intacta en su amargura. Cadenas de recuerdos amargos lo degollan poco a poco mientras suplica piedad entre sozollos... "Larga vida al amor, que hoy por ti muero, hoy por ti sufro, pero cuando te vayas no habrá dolor sobre estas paredes latentes que sin miedo piden comprensión". Mientras el deseo de volar que el alma anela, la vida pasa y vuela con su manto impregna los cachos de recuerdos que aún nos quedan, que aún recuerdan este ser inerte, postrado en una cama con el estómago encogido por las ganas de verte, y la mente nula por las pasadas putas que la vida nos juega y nos desnuda jugando al streep-poker en esta noche oscura...

Donde tu recuerdo me invade y el dolor abruma.

Pequeñas cosas.

Si camino descalza es porque me gusta notar el frio del suelo y sentir que no soy la única helada en mi habitación. Abrir el grifo y tocar el agua fría esperando a la caliente, consiguiendo que ésta última tan esperada, me devuelva la temperatura que mis dedos tenían anteriormente. Como andar bajo la lluvia con el paraguas cerrado en la mano. Como esquivar un beso que tanto deseabas con una sonrisa en los labios sabiendo que lo darás tú porque te encanta marear a la gente. Esa serie tan esperada que te pierdes por un sueño plácido que te invade en ese cómodo sofá. La canción que escuchas hasta odiarla pero que te encanta porque es la banda sonora de tu cabeza todo el día. Ese tropezón que te hace reír inocente y alegra la cara de tus amigos. Esas ganas de mear que te aprietan la vejiga y crees explotar hasta que te sientas en la silla más fría del mundo... Y que gustazo. Ese despertar espontáneo que no interrumpió ninguna alarma programada. Ese placer de cocinarte algo y que esté delicioso. Un abrazo. Descubrir un libro magnífico, y que al acabarlo te entre tristeza pero también sensación de plenitud. Un aroma nostálgico. Una lágrima de felicidad. Un llanto ahogado. El sol que te molesta en la cara pero te agrada sentirlo en la piel. Esa ducha tan esperada después de un día duro, o simplemente, esa ducha para reflexionar y pensar en tus cosas. Esos saludos tan únicos entre tú y tus personas especiales. Esa sensación de orgasmo al abrir la nevera y ver que sí hay algo que te apetece comer en ese exacto momento. Sentirse realizado. Ver unas vistas preciosas al ir de viaje. Descubrir una canción perfecta. Recibir sonrisas. Sentirte querido.

Vivir, básicamente vivir.

Comentarte

Tal vez sea una tontería,

Decirte que tengo un lunar en el dedo corazón de la mano izquierda. Quizá sea una marca del corazón, no me gusta llamarlo mancha. O quizá sea una cicatriz. O quizá no signifique nada...

No lo sé.

Hay tantas cosas que no sé, como por qué cada vez que te miro se conmueve mi corazón... Bueno, eso sí lo se, porque te quiero.

Quizá no sirva de nada esto que escribo, ni tenga sentido alguno, tan solo voy camino de verte y...

Me miré el corazón y ahí estabas tú, como una marca que acaricia mi vida.

Cuenta atrás.

La vida es una cuenta atrás, al menos eso pienso yo.
Me explico.
Una cuenta atrás es una secuencia de contar hacia atrás para indicar el tiempo que queda antes de que ocurra un evento programado.
Podríamos llegar a la conclusión de que nuestra vida es algo programado. Algo más.
Todo lo que nos rodea tiene fecha limite, por así llamarlo, incluidos nosotros.
A veces creemos que tendremos tiempo para todo, pero en ocasiones tu vida puede pasar ante tus ojos en una milésima de segundo.
No vengo a deciros carpe diem, eso es muy clásico para mi. Tan solo que seáis realistas.
Nuestro corazón es un tic tac constante sin fecha existente pero si con limite.
No se, quizás, tan solo quizás.
Todo el  mundo pretende dejar huella en este misero mundo en su efímera existencia. Yo tan solo pido que alguien me lea para seguir viva en su corazón.
Solo de esa manera, no tendré fecha limite.